Без слез, сожалений, 25 стадий прощания. Так мы расстаемся с хламом. Выбирайте любую методику и прощайтесь на здоровье.
Нам важно:
- Не просто абстрактно расхламиться. Иначе можно просто шкаф в окно выкинуть и ничо, пусть соседка с первого этажа ругается, что вы помяли ей цветы. А расстаться с мертвыми вещами. Зачем то, что умерло, все еще лежит в ваших шкафах?
- Не раскидать вещи направо и налево, а осознанно найти ненужные. Иначе вы выбросите то, о чем будете жалеть, и больше никогда не захотите расхламляться.
- Не совершить подвиг расхламления, чтобы все ахнули. А сделать это для себя, освободив место для нужных вещей (или просто для воздуха, что вообще высший пилотаж).
Если вдруг вам “все жалко”, так есть же чек-лист “Почему мы жалеем о вещах?”. Там прямо все причины, разберетесь в них, сможете легко избавляться от бардака!
А теперь - выбирайте ваш любимый способ! (Не забудьте потом написать, какой выбрали).
Способ 1. Фотосессия.
Это подойдет как для одежды, так и для любого другого хлама - хоть цветочного горшка с косым кроликом, хоть тумбочки с дверцей, которая с неприятным хрустом падает на пол по ночам.
Фотографируйте их! Если можете надеть эти вещи на себя, надевайте и фотографируйте себя (с тумбочкой - сомнительная идея, но мало ли). Если не можете, фотографируйте, так сказать, в интерьере. И просто смотрите.
Часто глазами мы не видим, что вещь - уже хлам. А вот объектив фотоаппарата - бездушный парень. Он видит все. Просто представьте, что вы сделали это фото для каталога, модного журнала, газеты “Рабочий”. И как? Достойно первой полосы?
Способ 2. “Война и мир”.
Это если вам лень вставать с дивана, но вы любите говорить (и писать) длинные тексты. Прямо, как я. Опишите вещи, которые надо бы выгнать из дому.
Брюки с бантиками. Узкие, живот из них свисает складками, как у моржа. Глубокий, красивый синий цвет. Но бантики бесят.
Ну что? Чего больше - хорошего или плохого? То-то же. А вы всего-то описали вещь.
Способ 3. Любимый муж.
Не важно, имеется таковой в наличии или нет. Это лишь название методики. И она подходит для любимых вещей. Ну вот этого серого пальто в катышках - катышков много, как шерсти после пяти сенбернаров. Но зато и теплое оно тоже, как пять сенбернаров, которые спят рядом с вами.
Представьте, что вы собираетесь развестись, а психолог говорит, что надо просто записать все его ХОРОШИЕ черты. Только хорошие.
Комод с пеленальным столиком. Столик - дичь. Но комод удобный, вмещает все белье, даже соседское, ящики ездят, как по маслу, цвет - самый модный по Пантону.
Много набралось? Легко ли было? Если да, обнимите же своих сенбернаров, пусть остаются. Если нет, вы знаете, где стоит пакет с вещами на выброс.
Способ 4. Нелюбимый муж.
Это то же самое, только наоборот. Когда муж нелюбимый, но вы боитесь что-то менять. Так бывает с вещами, которые нелюбимы и плохи, но как-то вы привыкли, что они стоят тут уже лет 50. Как вот эти туфли, в которых можно только сидеть на цыпочках, но не выбрасывать же их?
Запишите все НЕГАТИВНЫЕ черты. Просто перечислите.
Туфли с каблуками высотой с Пизанскую башню. И такими же кривыми. Ногу от мизинца до пятки натирают, как наждак штукатурку. Если я в них встаю из-за стола, тут же падаю. Могу упасть на кота, на стол с тортом, а однажды упала на чужого мужа.
Сколько недостатков? Больше 3? Пакет с вещами на выброс все еще тут!
Способ 5. С места в карьер.
Что тут у нас? Фритюрница 1621 года? Древняя модель? Все хотите начать использовать, но то картошки нет, то дров не подвезли, то рецепт потеряли. Угу-угу. Отмазки прочь, начинаем прямо сейчас! Втыкаем фритюрницу в розетку (или что там делали в 1621 году? На костер ставили?). И поехали, как Гагарин!
Что-что? Не получается? Аня, ты с ума сошла? Я не ем блюда во фритюре, от них каждый раз где-то в мире умирает один диетолог. Так какого же дьявола фритюрница все еще тут?
Способ 6. Нелюбимый человек.
Способ подходит для тех, кому важно чужое мнение.
У каждого такой человек есть. Вечный критик, злобный странник. Представьте, что он придет к вам в гости и будет, разумеется, уничтожать ваше имущество взглядом. Вот что бы вы расставили дома, чтобы у него уничтожалка поломалась?
А что НЕ поставили бы? Перечисляем это “НЕ” и собираем вещи в коробочку, собираем!
Способ 7. Любимый человек.
Я, например, Ди Каприо представляю. Пришел он в гости, и что видит? В мультиварке рис кипит, шляпка красивая на чистой полке в прихожей радует глаз, кот спит на табуретке. Благодать и утешение.
Что-то? Коробка хлебцев заплесневела на холодильнике? Куриная кость на столе? Сумка вывернулась на полке, как пузо мертвой лошади? Да ужас-ужас, срочно убирать!
Расскажите, как легко вы расстаётесь с вещами? А легко ли начинаете носить/ использовать новые вещи после покупки?